Αληθινές Ιστορίες
Σε αυτήν την ενότητα μπορείς να διαβάσεις πραγματικές ιστορίες που μοιράστηκαν οι επισκέπτες μαζί μας. Με την ανάγνωση των ερωτήσεων θα μπορέσεις να καταλάβεις καλύτερα πώς μπορεί να σε βοηθήσει η ομάδα του AskYourCounsellor. Οι ειδικοί της ομάδας μας συμβουλεύουν και καθοδηγούν τους επισκέπτες μας για το πώς να διαχειριστούν επιτυχώς τις δύσκολες και στρεσογόνες καταστάσεις που προκύπτουν .
Προκειμένου να διαφυλάξουμε το απόρρητο των επισκεπτών μας, έχουμε αλλάξει προσωπικά στοιχεία όπως όνομα, ηλικία, ηλικία παιδιών και οποιεσδήποτε άλλες πληροφορίες που θα μπορούσαν να τους εκθέσουν. Όλοι οι επισκέπτες συνέναισαν στην προβολή της ερώτησης τους.
Τζον (37): Ανησυχία για χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Ο Τζον είναι 37 ετών παντρεμένος, ο οποίος πρόσφατα έγινε πατέρας. Γράφει στην ομάδα του AskYourCounsellor περιγράφοντας ότι αισθάνεται πως η αυτοεκτίμησή του σταδιακά ελαττώνεται από τότε που παντρεύτηκε. Ισχυρίζεται ότι δεν μπορεί να βρει λόγους να απολαύσει τη ζωή με τη σύζυγό του εξαιτίας της πεποίθησης του πως «δεν είναι αρκετά καλός» ως σύζυγος. Ο νέος του ρόλος, ως πατέρας, δεν του δίνει την ευτυχία που πίστευε ότι θα του έδινε. Επαναλαμβάνει, ότι ο πεθερός του δεν τον δέχτηκε ποτέ, ότι η σύζυγός του έχει μια ισχυρή σχέση με τους γονείς της και ότι τον επικρίνουν πάντα και η αντίδραση της γυναίκας του είναι πολύ παθητική. Από τότε που την γνώρισε, προσπαθεί πολύ σκληρά να αποδείξει σε αυτούς και στη σύζυγό του ότι είναι η καλύτερη επιλογή που μπορούσε ποτέ να κάνει, αλλά εξακολουθεί να αισθάνεται ανεπαρκής.
Η απάντηση της ομάδας του AskYourCounsellor τον Τζον:
Αγαπητέ Τζον, σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες αυτό που σε απασχολεί μαζί μας.
Αυτό που περισσότερο τονίζεις είναι η πεποίθηση σου πως είσαι ανεπαρκής απέναντι στη γυναίκα σου και τη ζωή σου ως παντρεμένος. Αυτό φαίνεται να έχει τις ρίζες του από την αρχή της γνωριμίας σας και στην προσπάθεια σου συνεχώς να έχεις την έγκριση της γυναίκας σου και της οικογένειας της.
Εξηγώντας μη ορθολογικές πεποιθήσεις:
Λόγω ορισμένων εμπειριών στη ζωή μας, μαθαίνουμε να δεχόμαστε ορισμένες πεποιθήσεις για τον εαυτό μας και τους άλλους. Αυτές οι πεποιθήσεις μπορεί να είναι ακατάλληλες για εμάς εάν δεν μας επιτρέπουν να συνειδητοποιήσουμε την ευτυχία ή την αποδοχή των απογοητεύσεων στη ζωή μας. Οι πεποιθήσεις μας ενισχύονται από συγκεκριμένες σκέψεις που μας προτρέπουν να συμπεριφερθούμε με συγκεκριμένο τρόπο. Εάν οι σκέψεις και οι συμπεριφορές μας επικεντρώνονται περισσότερο στην ικανοποίηση και ευημερία των άλλων και όχι στη δική μας, μπορούν να μας οδηγήσουν σε μειωμένη αυτοεκτίμηση. Αυτό που οφείλουμε στον εαυτό μας είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι ορισμένες από τις σκέψεις και τις συμπεριφορές μας δεν είναι υγιείς και να τις αντικαταστήσουμε με σκέψεις και συμπεριφορές που συμβάλλουν στο να ενισχύσετε την αυτοπεποίθηση σας.
Αγαπητέ Τζον, η ομάδα μας είναι εδώ για να σε βοηθήσει να καταλάβεις ότι έχεις τον έλεγχο των δικών σου πεποιθήσεων και επομένως, τον έλεγχο της συμπεριφοράς σου και την ευκαιρία να βελτιώσεις την αυτοεκτίμησή σου.
Σου προτείνουμε, να προσδιορίσεις τις μη ορθολογικές πεποιθήσεις που ελέγχουν τη ζωή σου. Μερικές από τις μη ορθολογικές πεποιθήσεις σου μπορεί να είναι:
- «Πρέπει να έχω τον σεβασμό του πεθερού μου».
- «Δέχομαι ότι ο πεθερός μου δεν θα με δεχτεί ποτέ».
Ως επόμενο βήμα θα μπορούσες να αρχίσεις να προσπαθείς να δημιουργήσεις νέες πεποιθήσεις, όπως:
1. Αντί να σκέφτεσαι ότι «πρέπει να έχω τον σεβασμό των πεθερών μου», σου προτείνουμε να δημιουργήσεις μια νέα πεποίθηση αντιστρέφοντας την παλιά σε μία νέα, πιο θετική, όπως «Θα ήθελα να σεβαστώ τα πεθερικά μου».
2. Αντί να σκέφτεσαι είναι καθήκον μου να σέβομαι την οικογένεια της συζύγου με οποιοδήποτε κόστος», να σκέφτεσαι «είναι καθήκον μου να σέβομαι την οικογένεια της συζύγου μου, χωρίς να θυσιάζω την ευτυχία μου».
Αφού εντοπίσεις τις μη ορθολογικές πεποιθήσεις και αφού προσπαθήσεις να ανακατασκευάσεις νέες σκέψεις, σου συμβουλεύουμε να απαριθμήσεις συμπεριφορές που θα μπορούσαν να αυξήσουν την προσωπική σου ευτυχία:
1. Αντιμετώπισε τυχόν αιτήματα του πεθερού σου ως αιτήματα και ειδοποίησε τους ότι το ζήτημα θα συζητηθεί μεταξύ εσού και της συζύγου σου.
2. Επαναπροσδιόρισε τα όρια μεταξύ ζητημάτων ζευγαριών και οικογενειακών ζητημάτων. Για παράδειγμα, συζήτησε με τη σύζυγό σου το χρόνο που πρέπει να αφιερώσεις με διάφορα μέλη της οικογένειας.
3. Περίμενε από τους γονείς να σε σέβονται περισσότερο και να μην ανεχθείς την κριτική.
4. Προσδιόρισε τις συνέπειες εάν αυτή η συμπεριφορά δεν είναι επικείμενη, δηλαδή: ευγενικά να φύγεις, να κλείσεις το τηλέφωνο ή να τερματίσεις την συνομιλία, εάν δεν σου δείχνουν σεβασμό.
Μια επιπλέον βοήθεια για να μπορέσεις να αναδιορθώσεις τις μη ορθολογικές πεποιθήσεις σου, είναι να ξεκινήσεις με το να συμπληρώσεις μία φόρμα συνεπειών. Την φόρμα ανάλυσης συνεπειών (σύμφωνα με τη θεωρία REBT-Λογικοθυμική Συμπεριφορική Θεραπεία) την έχουμε επισυνάψει. Σύμφωνα με τη θεωρία REBT (Λογικοθυμική Συμπεριφορική Θεραπεία), οι άνθρωποι είναι πιο χαρούμενοι όταν καθιερώνουν σημαντικούς στόχους και σκοπούς ζωής και προσπαθούν ενεργά να τους επιτύχουν.” (Ellis & Dryden, 1997) Δυστυχώς, δεν ενεργούμε πάντα με τρόπους που μεγιστοποιούν την επίτευξη των στόχων της ζωής μας. Τεχνικές όπως «ανάλυση απώλειας/ οφέλους» μπορούν να βοηθήσουν στην κατανόηση της λειτουργίας των συμπεριφορών μας.
Αγαπητέ Τζον, σε ευχαριστούμε που επικοινώνησες με την ομάδα του AskYourCounsellor. Εάν πιστεύεις ότι χρειάζεσαι περαιτέρω υποστήριξη με την τρέχουσα κατάστασή σου, μην διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μας ξανά.
Είμαστε δίπλα σου για να σε υποστηρίξουμε ενεργά ώστε να αντικαταστήσεις τις υπάρχουσες (αρνητικές και μη ορθολογικές) πεποιθήσεις με ορθολογικές πεποιθήσεις και να ανακτήσεις την αυτοεκτίμηση σου ξανά.
Σάρα: Ανησυχίες για ανεξέλεγκτο θυμό.
Η Σάρα έγραψε στο AskYourCounsellor εκφράζοντας ότι βιώνει έντονο θυμό στο πως αντιμετώπισε τη ζωή της. Εξέφρασε την δυσαρέσκεια της για την αποτυχημένη σχέση με τον πρώην σύζυγό της και με έναν άλλο άνδρα για τον οποίο άφησε τον σύζυγό της. Η Σάρα πιστεύει ότι δεν μπορεί να προχωρήσει λόγω του θυμού που νιώθει για τις αποτυχημένες σχέσεις της και για το γεγονός πως τα παιδιά της έχουν καλή σχέση με τον πατέρα τους και την νέα σύντροφό του.
Περιγράφει τον πρώην σύζυγό της ως χειράγωγικό και για λεκτική κακοποίηση. Αναφέρει επίσης ότι αισθάνεται απομονωμένη από την οικογένεια και τους φίλους της.
Η απάντηση της ομάδας του AskYourCounsellor προς την Σάρα:
Αγαπητή Σάρα, Σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες τις ανησυχίες σου μαζί μας.
Από όσα περιέγραψες φαίνεται πως ο έντονος θυμός που σχετίζεται με τον πρώην σύζυγό σου, με την προηγούμενη σχέση σου και την καλή σχέση που έχουν τα παιδιά σου με την νέα σύντροφο του πρώην συζύγου σου είναι η ρίζα της δυσάρεστης κατάστασης που βιώνεις.
Αποδοχή των συναισθημάτων:
Αγαπητή Σάρα, είναι πολύ σημαντικό να αποδεχτούμε τα συναισθήματά μας για να τα αφήσουμε. Ο έντονος θυμός είναι ένα από τα συναισθήματα που επικρατούν μετά από ένα διαζύγιο και ειδικά όταν το άλλο μέρος έχει προχωρήσει. Το να αισθάνεσαι ότι τα παιδιά σου μπορεί να είναι κοντά στην νέα σύντροφο του πρώην συζύγου σου, μπορεί επίσης να σε πληγώνει και να σε κάνει να θυμώνεις απέναντί τους, αλλά αυτό είναι επίσης μέρος της διαδικασίας μάθησης στο πώς να αφήσεις τα γεγονότα του παρελθόντος πίσω σου.
Τα συναισθήματα μας, μας προτρέπουν να δράσουμε με συγκεκριμένους τρόπους. Μερικές φορές, χρησιμοποιούμε αρνητικές στρατηγικές αντιμετώπισης για να ξεφύγουμε από τα αρνητικά μας συναισθήματα. Αυτό το κάνουμε είτε γιατί φαίνεται να είναι ο ευκολότερος τρόπος, είτε γιατί φαίνεται να είναι ο μόνος τρόπος αντιμετώπισης. Για παράδειγμα, όταν αισθανόμαστε φοβισμένοι, συχνά νιώθουμε την ανάγκη να αποφύγουμε ή να ξεφύγουμε από μια κατάσταση. Όταν θυμώνουμε, γινόμαστε γρήγορα αμυντικοί ή χρησιμοποιούμε την βία. Όταν είμαστε λυπημένοι, έχουμε την τάση να απομονωνόμαστε και να γινόμαστε παθητικοί. Όταν νιώθουμε ντροπή ή ενοχή, συνήθως κρυβόμαστε, αποφεύγουμε ή ζητάμε συγχώρεση από τους γύρω μας.
Αγαπητή Σάρα, σκέφτηκες ποτέ να κάνεις το αντίθετο από τη συνηθισμένη αντίδραση προς τα αρνητικά συναισθήματά σου; Σύμφωνα με τη Διαλεκτική Συμπεριφορική Θεραπεία (DBT), η αντίθετη ικανότητα δράσης είναι μια προσπάθεια να δράσει κανείς αντίθετα από την επιθυμία του συναισθήματος του. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι δεν προσπαθούμε να καταστείλουμε τα συναισθήματά μας. Χρησιμοποιούμε ένα αρνητικό συναίσθημα για να κάνουμε μια διαφορετική πράξη. Το αποτέλεσμα αυτού θα είναι μια σταδιακή αλλαγή στα συναισθήματά μας. Η τεχνική αυτή είναι χρήσιμη σε καταστάσεις όπου τα συναισθήματα μας δεν είναι ρεαλιστικά για την κατάσταση στην οποία βρισκόμαστε ή για συναισθήματα τα οποία θέλουμε να αλλάξουμε.
Για παράδειγμα, αν αισθανόμαστε να έχουμε χαμηλή διάθεση και νιώθουμε πως δεν θέλουμε κανέναν γύρω μας και πως θέλουμε απλά να μείνουμε στο κρεβάτι, ένας τρόπος να δράσουμε ενάντια στα συναισθήματα μας είναι να σηκωθούμε και να κάνουμε κάτι (να πάμε για μια βόλτα, να πάμε στο μανάβικο, να επισκεφτούμε έναν φίλο κ.λπ.). Δεν αρνούμαστε το συναίσθημα μας, αλλά το αμφισβητούμε ενεργώντας αντίθετα από αυτό. Μπορεί να μην δούμε άμεσα μεγάλες αλλαγές, αλλά σταδιακά θα παρατηρήσουμε αλλαγές στον τρόπο που νιώθουμε. Εάν τα συναισθήματά σου κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό, δοκίμασε να ενεργήσεις αντίθετα. Βρείτε την αντίθετη δράση από τις κοινές αντιδράσεις μας.
Θυμός: Εάν νιώθεις πολύ θυμωμένη, κάνε μια σύντομη διακοπή από την κατάσταση ή το άτομο με το οποίο είσαι θυμωμένη. Αυτό σημαίνει να αποφύγεις κάποιον με τον οποίο είσαι απογοητευμένη εάν αισθάνεσαι την επιθυμία να του επιτεθείς (ακόμα και λεκτικά). Επίσης, μπορείς να κάνεις ασκήσεις βαθιάς αναπνοής που θα σε βοηθήσουν να ηρεμήσεις. Σου έχουμε επισυνάψει ασκήσεις βαθιάς αναπνοής. Προσπάθησε να νιώσεις συμπάθεια ή ενσυναίσθηση για το άλλο άτομο – βρείτε το «ψήγμα της αλήθειας» στο οποίο μπορείτε να εστιάσετε για να αισθανθείτε έστω και λίγη συμπάθεια.
Εκτός από το να σε συμβουλεύσουμε να έρθεις πιο κοντά με τα συναισθήματα σου, σε παροτρύνουμε και να ακολουθήσεις και όλα τα βήματα στην παρακάτω άσκηση ‘’Συγχώρεσης’’. Η διαδικασία της συγχώρεσης βοηθάει στο να αφήσει κανείς πίσω καταστάσεις που τον κρατούν ‘’αιχμάλωτο’’. Η πράξη της συγχώρεσης δεν σημαίνει ότι ξεχνάμε ή δικαιολογούμε αυτόν που μας πλήγωσε. Μπορεί κανείς να συγχωρέσει κάποιον και να συνεχίζει να πιστεύει πως οι πράξεις που τον πλήγωσαν είναι μη αποδεκτές και αδικαιολόγητες. Η συγχώρεση δεν είναι μια πράξη που απευθυνόμαστε στο άτομο που μας πλήγωσε, η συγχώρεση είναι μια πράξη εσωτερική, με τον εαυτό μας.
Αγαπητή Σάρα, η ομάδα AskYourCounsellor σε ευχαριστεί για άλλη μια φορά που μοιράστηκες αυτό το προσωπικό θέμα μαζί μας.
Η ομάδα του AskYourCounsellor θέλει να σου υπενθυμίσει ότι η παρουσία του καλά διαχειριζόμενου θυμού μπορεί να είναι ένα χρήσιμο συναίσθημα που μπορεί να παρακινήσει να κάνει κανείς θετικές αλλαγές. Από την άλλη πλευρά, ο θυμός είναι ένα ισχυρό συναίσθημα και αν δεν αντιμετωπιστεί σωστά, μπορεί να έχει καταστροφικά αποτελέσματα για εσάς και εκείνους που βρίσκονται κοντά σας.
Η ομάδα μας, είναι δίπλα σου για να σε υποστηρίξει να αναπτύξεις περαιτέρω δεξιότητες διαχείρισης θυμού, να σε συμβουλεύσει σχετικά με χρήσιμες τεχνικές, οι οποίες θα μπορούσαν να σε βοηθήσουν με υπάρχουσες αρνητικές σκέψεις και θυμό.
Εάν πιστεύεις ότι χρειάζεσαι περαιτέρω υποστήριξη με την τρέχουσα κατάστασή σου, μην διστάσεις να επικοινωνήσεις, ξανά, μαζί μας.
Μάρτιν (45): Σημαντική αλλαγή ζωής που προκαλεί άγχος.
Ο Μάρτιν (45), είναι παντρεμένος και πατέρας δύο αγοριών, επικοινώνησε με την ομάδα του AskYourCounsellor, περιγράφοντας το άγχος του με τη σύζυγό του και τον μεγαλύτερο γιο του που μερικές φορές απουσιάζει από το σχολείο και έχει κατηγορηθεί για κλοπή πραγμάτων από κατάστημα. Ο Μάρτιν, δηλώνει ότι αποφάσισε πρόσφατα να πουλήσει την επιχείρησή του επειδή πιστεύει ότι δεν μπορεί πλέον να ανταγωνιστεί τις μεγάλες εταιρείες και το όνειρό του να επεκτείνει την επιχείρηση δεν θα πραγματοποιηθεί ποτέ. Η απόφαση της πώλησης έγινε χωρίς να ενημερώσει, αλλά ούτε και να το συζητήσει με την σύζυγο του. Ο Μάρτιν, εκφράζει το άγχος του για την επιχείρησή του, τη σύζυγό του που θέλει διαζύγιο και τον γιο του που πιάστηκε επ’αυτοφώρω να να κλέβει από κατάστημα.
Η απάντηση της ομάδας του AskYourCounsellor προς τον Μάρτιν :
Αγαπητέ Μάρτιν, σε ευχαριστούμε που επικοινώνησες με την ομάδα του AskYourCounsellor.
Από την περιγραφή σου, κατανοούμε το έντονο άγχος σου λόγω των σημαντικών γεγονότων στη ζωή σου. Φαίνεται ότι λόγω του άγχους η επικοινωνία μεταξύ εσού και της συζύγου σου έχει μειωθεί. Η συμπεριφορά του παιδιού σου προκαλεί, επίσης, σοβαρή ανησυχία και αντικατοπτρίζει μια κραυγή βοήθειας από την πλευρά του.
Για να μπορέσετε να κάνετε μία προσπάθεια με την σύζυγό σας, προτείνουμε να αναθεωρήσετε τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνείτε.
Παρακάτω σας παραθέτουμε δεξιότητες επικοινωνίας που θα σας βοηθήσουν:
Δυναμικές Δεξιότητες Επικοινωνίας:
Το να είναι κανείς αποφασιστικός είναι μια βασική ικανότητα επικοινωνίας. Η αποφασιστικότητα στην επικοινωνία σημαίνει αποτελεσματική έκφραση υπερασπίζοντας την άποψή σου και σεβόμενος, ταυτόχρονα, τα δικαιώματα και τις πεποιθήσεις των άλλων. Είναι επομένως ζωτικής σημασίας οι δυναμικές δεξιότητες επικοινωνίας σε μια ρομαντική σχέση. Αναπτύσσοντας δεξιότητες επικοινωνίας μπορούμε μέσα σε μία σχέση να διατηρήσουμε την αίσθηση της δικής μας ταυτότητας, να ευδοκιμήσουμε και να είμαστε ψυχικά υγιείς.
Χαρακτηριστικά της Κατηγορηματικής Επικοινωνία:
- Δηλώστε σαφώς τις ανάγκες και τις επιθυμίες
- Οπτική επαφή
- Listen to others without Interruption
- Ακούστε άλλους χωρίς διακοπή
- Κατάλληλη ένταση ομιλίας
- Σταθερός τόνος φωνής
- Γλώσσα του σώματος με αυτοπεποίθηση
Παραδείγματα Κατηγορηματικής Επικοινωνίας:
Αγαπητέ Μάρτιν, στην περίπτωσή σας για να είστε διεκδικητικοί, πρέπει να μιλήσετε ανοιχτά στη σύζυγό σας για την κατάσταση της επιχείρησής σας. Χρειάζεται να μοιραστείτε με την γυναίκα σας το αίσθημα της απογοήτευσής σας και το ότι νιώθετε πως δεν μπορείτε να εκπληρώσετε το όνειρό σας και να επεκτείνετε την επιχείρηση.
Ένα παράδειγμα κατηγορηματικής επικοινωνίας στην περίπτωσή σας θα μπορούσε να είναι το ακόλουθο:
«Νιώθω εξαιρετικά ασταθής επειδή το κέρδος της επιχείρησής μου μειώνεται και απογοητεύομαι εντελώς γιατί δεν κατάφερα να εκπληρώσω το όνειρό μου το οποίο ήταν να επεκτείνω την επιχείρηση μου. Κατανοώ ότι αισθάνεσαι, απογοητευμένη και θυμωμένη λόγω της περίεργης συμπεριφοράς μου και το ότι δεν σου μίλησα πριν πάρω την απόφασή μου να πουλήσω την επιχείρηση, αλλά χρειάζομαι βοήθεια. Τι πιστεύεις πως μπορούμε να κάνουμε από εδώ και πέρα; »
Αγαπητέ Μάρτιν, παρόλο που μοιραζόμαστε την ανησυχία σου για την έλλειψη επικοινωνίας με την σύζυγο σου, δεν μπορούμε όμως να παραλείψουμε το γεγονός πως ο γιός σας έχει κατηγορηθεί για μικρές κλοπές σε καταστήματα.
Αν και τα παιδιά έχουν μάθει ότι η κλοπή είναι λάθος, διαπιστώνουμε ότι μερικοί έφηβοι κλέβουν για πολλούς λόγους. Η πράξη αυτή μπορεί να γίνεται για πολλούς λόγους, όπως αντίδραση για το εάν νιώθει ότι κάποιος αδελφός ή αδελφή φαίνεται να ευνοείται στο σπίτι με στοργή ή δώρα. Μερικές φορές, ένα παιδί μπορεί να κλέψει ως επίδειξη γενναιότητας σε φίλους ή για να γίνει αποδεκτό από τους συνομηλίκους. Θα μπορούσε επίσης, η πράξη αυτή να είναι απλά μία εκδήλωση ανάγκης περισσότερης προσοχής.
Στην περίπτωση που οι γονείς αντιληφθούν ότι το παιδί τους χρησιμοποιεί τέτοιες πράξεις γιατί χρειάζεται την προσοχή τους θα πρέπει να ξέρουν πως το παιδί έτσι μπορεί να εκφράζει τον θυμό του ή να προσπαθεί να «ανταποδώσει» κάτι στους γονείς του. Το παιδί μπορεί υποσυνείδητα να θεωρεί το κλεμμένο αντικείμενο μπορεί να ως υποκατάστατο της αγάπης. Οι γονείς πρέπει να ξεκινήσουν να κάνουν μια προσπάθεια ώστε να δώσουν περισσότερη αναγνώριση στο παιδί τους ως σημαντικό μέλος της οικογένειας.
Σύμφωνα με την Αμερικανική Ακαδημία Παιδικής και Εφηβικής Ψυχιατρικής (2014) όταν οι γονείς ανακαλύπτουν ότι το παιδί τους έχει κλέψει, θα πρέπει να:
- Εξηγήσουν ( και πάλι) ότι η κλοπή είναι λάθος.
- Βοηθήσουν το παιδί να πληρώσει ή να επιστρέψει το κλεμμένο αντικείμενο.
- Βεβαιωθεί ότι το παιδί δεν επωφελείται από την κλοπή με κανέναν τρόπο.
- Αποφύγετε τη επίπληξη, την πρόβλεψη μελλοντικής κακής συμπεριφοράς, ή λέγοντας ότι τώρα όλοι θεωρούν το παιδί κλέφτη ή κακό άτομο.
- Καταστήστε σαφές ότι αυτή η συμπεριφορά είναι εντελώς απαράδεκτη εντός της οικογενειακής και της κοινωνίας.
Εάν η κλοπή συνεχίζεται ή το παιδί παρουσιάζει παραβατική συμπεριφορά, η κλοπή μπορεί να αποτελεί ένδειξη σοβαρότερων προβλημάτων στη συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού ή προβλήματα στην οικογένεια. Αυτά τα παιδιά θα επωφεληθούν από μια αξιολόγηση από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.
Αγαπητέ Μάρτιν, σας ευχαριστώ που επικοινώνησες με την ομάδα της πλατφόρμας AskYourCounsellor.
Εάν πιστεύεις ότι χρειάζεσαι περαιτέρω υποστήριξη με την τρέχουσα κατάστασή σου, μην διστάσεις να επικοινωνήσεις ξανά μαζί μας.
Η ομάδα μας, θέλει να σου υπενθυμίσει ότι συνήθως τα προβλήματα σχέσεων εμφανίζονται λόγω δύσκολων καταστάσεων και η επικοινωνία στις ερωτικές σχέσεις είναι μια συνάρτηση της συναισθηματικής σας συσχέτισης με το άλλο πρόσωπο.
Η ομάδα της πλατφόρμας AskYourCounsellor, είναι δίπλα σου για να σε υποστηρίξει όχι μόνο στην ενίσχυση των δεξιοτήτων επικοινωνίας, αλλά και για να σου δώσει συμβουλές για το πώς να συνδεθείς, ξανά, συναισθηματικά με τη σύζυγό σου ώστε να μπορέσετε να απολαύσετε ξανά την οικογενειακή σας ζωή.
Με Εκτίμηση,
Η ομάδα AskYourCounsellor
