Historias Reais
Nesta seção, você pode ler histórias verdadeiras de nossos visitantes que compartilharam suas preocupações conosco. Ao ler esses casos, você entenderá melhor como a equipe AskYourCounsellor, pode ajudar. A equipe AskYourCounsellor, orienta e aconselha os visitantes sobre como lidar com eventos estressantes.
Para proteger a privacidade de nossos visitantes, alteramos informações pessoais, como nome, idade, idade das crianças e qualquer outra informação que possa expô-las.
Historia Real, John (37): Preocupação com a Auto-Estima
John é um homem casado de 37 anos que recentemente se tornou pai. John escreveu para a equipe AskYourCounsellor, descrevendo que ele sente que sua auto-estima diminui gradualmente desde que se casou. Ele afirma que não consegue encontrar razões para aproveitar a vida com a esposa devido a sentimentos de “não ser bom o suficiente” como marido.
Esse novo papel, como pai, não lhe deu a felicidade que ele pensava. Ele menciona repetidamente que seus sogros nunca o aceitaram, que sua esposa tem um forte relacionamento com os pais dela e que eles sempre o criticam e a reação de sua esposa é muito passiva. Desde que a conheceu, ele está tentando provar aos sogros e à esposa que ele é a melhor opção que ela poderia fazer, mas ele ainda se sente inadequado.
A resposta da equipe AskYourCounsellor:
Caro John, obrigado por compartilhar suas preocupações conosco.
Você está enfatizando um sentimento de inadequação em relação a sua esposa e sua vida como um homem casado, que parece ter suas raízes no fato de que você constantemente tenta obter aprovação de seus sogros.
Explicando Crenças Irracionais:
Devido a certas experiências de aprendizado em nossas vidas, passamos a aceitar certas crenças sobre nós mesmos e os outros. Essas crenças podem ser inapropriadas para nós, se não nos permitirem alcançar a felicidade ou a aceitação das decepções da vida. Nossas crenças são reforçadas por pensamentos particulares de que devemos nos comportar de certas maneiras. Se nossos pensamentos e comportamentos estão mais preocupados com o bem-estar dos outros do que com nós mesmos, isso pode levar a uma baixa auto-estima e a um aumento da auto-condenação. A tarefa que todos enfrentamos em algum momento é perceber que alguns de nossos pensamentos e comportamentos não são saudáveis e substituí-los por pensamentos e comportamentos que são mais apreciados por nós mesmos.
Caro John, AskYourCounsellor está aqui para ajudar a entender que você tem controle sobre suas próprias crenças e, portanto, sobre seu comportamento e a oportunidade de melhorar sua auto-estima. Nossa equipe sugere que você identifique as crenças irracionais que controlam sua vida.
Algumas das crenças irracionais podem ser:
- “Eu devo ter o respeito dos meus sogros.”
- “Eu aceito que meus sogros nunca me aceitaram.”
Como próximo passo, você pode começar a tentar criar novas crenças, como:
1. Em vez de pensar “Devo respeitar meus sogros”, nossa equipe incentiva você a reformular isso como uma preferência: “Gostaria de ter o respeito de meus sogros”.
2. “É meu dever respeitar a família de minha esposa, mas não a o ponto de sacrificar minha felicidade”.
Depois de identificar seus pensamentos irracionais e depois de tentar reconstruir novos, AskYourCounsellor aconselha você a listar comportamentos que podem aumentar sua felicidade pessoal:
1.Responde nas demandas de seus sogros como pedidos e notifique de que o assunto será discutido entre você e sua esposa.
2. Redefina os limites entre os problemas de relacionamento e os problemas da família. Por exemplo, discuta com sua esposa a quantidade de tempo vocês devem gastar com vários membros da família.
3. Espere que os pais sejam mais respeitosos e não tolere críticas.
4. Determine as conseqüências se o comportamento solicitado não for possível, por exemplo, desligar o telefone ou acabar com conversas se não estiver sendo respeitado.
Infelizmente, nem sempre agimos de maneiras que nos ajudem a alcançar nossos objetivos. Por isso, para ajudá-lo e guiá-lo, sugerimos que você use a folha de exercício anexada. É uma folha de exercício chamado “Formulário de Análise de Consequências REBT”. O “Formulário de Análise de Consequências REBT” pode ser usado para desafiar e reestruturar pensamentos irracionais. Recomendamos que você identifique um problema ou objetivo e identifique os objetivos e valores associados. O formulário te orienta a identificar as consequências de um comportamento e, em seguida, incentiva você a formular a melhor solução a longo prazo para sua dificuldade. Segundo a teoria do REBT (Rational Emotive Behavior Therapy), as pessoas são mais felizes quando estabelecem objetivos importantes e objetivos de vida e tentam ativamente alcançá-los “(Ellis e Dryden, 1997).
Caro John, obrigado por entrar em contato com a equipe AskYourCounsellor.
Queremos lembrá-lo de que a presença de crenças irracionais são autodestrutivas e tem impacto na sua felicidade e auto-estima. AskYourCounsellor, está ao seu lado para ajudá-lo a se tornar mais consciente da presença de crenças autodestrutivas em sua vida e apoiá-lo fortemente na substituição dessas crenças por pensamentos mais satisfatórios e positivos.
Se você acha que precisa de mais ajuda com sua situação atual, não hesite em nos contactar.
Nossos Melhores Desejos,
A equipe AskYourCounsellor
História Real, Sarah: Preocupações Incontroláveis de Raiva
Sarah escreveu para a equipe AskYourCounsellor afirmando que ela está sentindo raiva intensa e que não estava lidando com a vida. Ela estava reclamando de relacionamentos fracassados com o ex-marido e com o homem com quem deixou o marido. Sarah ,sente que não consegue superar a raiva que sente por seus relacionamentos fracassados e o fato de seus filhos terem um bom relacionamento com o pai e a nova parceira piora as coisas.
Ela descreve seu ex-marido como manipulador e verbalmente abusivo, e também menciona sentir-se isolada de sua família e amigos.
A resposta da equipe AskYourCounsellor:
Querida Sarah, Obrigado por compartilhar suas preocupações conosco.
Pelo que você descreveu, parece que um sentimento de raiva relacionado ao seu ex-marido, ao seu relacionamento passado e aos seus filhos que têm um bom relacionamento com o pai e a nova parceira parece ser a raiz de seus sentimentos desagradáveis.
Aceitando seus Sentimentos:
Querida Sarah, é muito importante aceitar nossos sentimentos para “deixar passar”. A raiva intensa é um dos sentimentos que prevalece após o divórcio e, especialmente, quando a outra parte avança em sua vida. Sentir que seus filhos poderiam estar perto da nova parceira de seu ex-marido também pode afetá-la e deixá-la com raiva deles, mas isso também faz parte do processo de aprender a “deixar passar”.
Todos os sentimentos vêm com impulsos de ação que nos dizem para agir de uma certa maneira. Às vezes, usamos habilidades negativas de enfrentamento para escapar de emoções dolorosas, porque parece a maneira mais fácil ou a única maneira de lidar com isso. Por exemplo, quando sentimos medo, geralmente sentimos a necessidade de evitar ou escapar de uma situação. Quando estamos com raiva, rapidamente nos tornamos defensivos ou atacamos. Quando estamos tristes ou deprimidos, tendemos a nos afastar, nos isolar e nos tornar passivos. Com vergonha e culpa, geralmente escondemos, evitamos ou pedimos perdão aos outros.
Querida Sarah, você já pensou em fazer o oposto de sua resposta habitual às suas emoções? De acordo com a terapia comportamental dialética (DBT), a habilidade de ação oposta é uma tentativa deliberada de agir em oposição ao seu impulso emocional. Se suas emoções estão fazendo mais mal do que bem, tente agir da maneira oposta. Encontre a ação oposta de seus impulsos emocionais comuns. É importante saber que essa habilidade não se trata de tentar suprimir nossas emoções. Estamos usando um sentimento negativo para tomar uma ação diferente. O resultado disso será uma mudança gradual em nossas emoções. Os tipos de situações em que é apropriado usar essa técnica são aqueles em que as emoções podem não ser realistas para a situação em que nos encontramos ou são emoções que queremos desafiar ou mudar.
Por exemplo, se nos sentimos muito deprimidos e como se ninguém nos quisesse perto, poderíamos ficar na cama. Mas uma maneira de lidar com as emoções é levantar-se e fazer algo (dar um passeio, fazer compras, visitar um amigo, fazer terapia etc.). Não estamos negando nossa emoção, mas estamos desafiando-a agindo em oposição a ela. Em vez de ficar em casa na cama, estamos nos levantando e saindo. Podemos não ver grandes mudanças, mas gradualmente perceberemos mudanças na maneira como nos sentimos.
Raiva: se você está com raiva, tente se afastar da situação ou da pessoa com quem você sente raiva. Isso significa evitar alguém com quem você está frustrado. Considere também exercícios de respiração profunda para se acalmar. Tente ter simpatia ou empatia pela outra pessoa: encontre um “pedaço de verdade” com o qual possa sentir uma pequena quantidade de simpatia. Ao nos afastar de uma situação em que estamos com raiva ou nos distraír com algo agradável, colocamos nossa energia em algo que eventualmente nos fará sentir melhor.
Culpa: Se a sua culpa é realista, experimente a culpa. Peça, mas não implora, perdão e aceite as consequências. Tente reparar a ofensa e tome medidas para garantir que isso não ocorra novamente. Se sua culpa não se encaixa nos fatos, não peça desculpas ou tente compensar. Em vez disso, quando você se comunica com a pessoa que você enfrenta o problema, mude a postura corporal, caminhe alto e mantenha o contato visual e tenha uma voz firme e clara, durante a communicação.
Além disso, recomendamos que você se aproxime de seus sentimentos e siga todas as etapas do exercício a seguir chamado “Desculpe”(anaxado). O ato de perdoar nos ajuda a ‘’ deixar passar’’, o processo de perdão nos ajuda a deixar as más situações que nos mantêm “prisioneiros”. Perdoar não significa que esquecemos ou justificamos a pessoa que nos decepcionou ou machucou. Pode-se perdoar alguém e ainda acreditar que suas ações foram inaceitáveis e injustificadas. O perdão não é um ato que dirigimos na pessoa que magoou nossos sentimentos; o perdão é um ato interno, conosco mesmos.
AskYourCounsellor, quer lembrá-la de que a presença de raiva bem controlada pode ser uma emoção útil que o motiva a fazer mudanças positivas. Por outro lado, a raiva é uma emoção poderosa e, se não for administrada adequadamente, pode ter resultados destrutivos para você e seus entes queridos. Nossa equipe está ao seu lado para ajudá-la a desenvolver ainda mais as habilidades de controle da raiva, para oferecer técnicas que podem apoiar-la com pensamentos negativos e raiva. Estamos aqui para ajudá-la a substituir crenças negativas por pensamentos mais satisfatórios.
Querida Sarah, obrigado por compartilhar suas preocupações com a equipe do AskYourCounsellor. Se você acha que precisa de mais ajuda com sua situação atual, não hesite em nos contactar.
Nossos Melhores Desejos,
A equipe AskYourCounsellor
História Real, Martin (45): Uma Mudança de Vida Estressante
Martin (45), casado e pai de dois filhos, entrou em contato com AskYourCounsellor, descrevendo seu estresse com a esposa e o filho mais velho, que às vezes não atende a escola e foi acusado de furto nas lojas. Martin diz que recentemente decidiu vender seus negócios porque sente que não pode mais competir com os grandes negócios e que seu sonho de expandir sua própria marca nunca se tornará realidade. Ele decidiu entrar em contato com as pessoas para vender seu negócio sem compartilhá-lo com sua esposa. Martin expressa seu estresse sobre seus negócios, sua esposa (que quer se divorciar) e o filho deles.
A resposta da equipe AskYourCounsellor:
Caro Martin, obrigado por compartilhar suas preocupações conosco.
Com base na sua descrição, entendemos seu estresse intenso devido a eventos que mudam a vida. Parece que, devido ao estresse, a comunicação entre você e sua esposa diminuiu. O comportamento do seu filho também é seriamente preocupante e reflete um grito de ajuda dele.
Habilidades de Comunicação Assertiva:
Ser assertivo é uma habilidade importante de comunicação. Ser assertivo significa que você se expressa de maneira eficaz e defende seu ponto de vista, respeitando os direitos e crenças dos outros. Portanto, é crucial, dentro de um relacionamento romântico, manter o senso de sua própria identidade para que o relacionamento prospere e seja saudável.
Características de Comunicadores Assertivos:
- Indique claramente suas necessidades e desejos
- Mantém contato visual
- Ouça os outros sem interrupção
- Mantém o volume apropriado
- Mantém o tom de voz constante
- Mantém a linguagem corporal segura
Exemplo de Comunicação Assertiva:
Caro Martin, no seu caso, para ser assertivo, você precisa falar abertamente com sua esposa sobre a situação da sua empresa e sobre seu sentimento de decepção por não conseguir realizar seu sonho de expandir a empresa.
Um exemplo de comunicação assertiva no seu caso pode ser o seguinte:
“Estou extremamente frustrado por os redimentos dos meus negócios estarem diminuindo e estou totalmente decepcionado por não conseguir realizar meu sonho de expansão dos negócios.” Também entendo que você se sente frustrada e irritada com meu comportamento estranho e porque não compartilhei minha decisão de vender o negócio antes, mas preciso de ajuda. Como podemos fazer isso funcionar?
Martin, compartilhemos a preocupação de não poder comunicar coisas importantes a sua esposa, a equipe AskYourCounsellor, gostaria de chamar sua atenção para o fato do seu filho mais velho ter sido acusado de furto nas lojas.
As crianças desde pequenas tenham aprendido que roubar é uma coisa má. Mesmo assim, há crianças e adolescentes que roubam por muitas razões. Um jovem pode roubar para ‘’ajustar contas’’, si um irmão ou irmã pareça ser favorecido/a na família (ele/a recebe mais presentes, mais carinho e afeto). Às vezes, uma criança pode roubar para mostrar que évalente nos seus amigos ou ser mais aceitado por eles.
Os pais também devem considerar si a criança rouba por necessidade de mais atenção. Nesses casos, a criança pode estar expressando raiva ou tentando “se vingar” dos pais. O objeto roubado pode se tornar um substituto para o amor ou afeto. Os pais devem fazer um esforço para dar mais reconhecimento à criança como um membro importante da família.
De acordo com a Academia Americana de Psiquiatria da Criança e do Adolescente (2014), quando os pais descobrem que seu filho roubou, eles tem que:
- Dizer (novamente) que roubar é uma coisa má
- Ajudar o jovem a pagar ou devolver o produto roubado
- Garante que os jovens não se beneficiem do roubo de forma alguma
- Evite divulgar, prever futuros comportamentos inadequados ou dizer que agora todo o mundo considera o jovem um ladrão ou uma pessoa má
- Deixe claro que esse comportamento é totalmente inaceitável na família e na comunidade
Se o roubo continuar ou estiver presente com outros comportamentos ou sintomas problemáticos, pode ser um sinal de problemas mais sérios no desenvolvimento emocional da criança ou de problemas familiares. Essas crianças se beneficiariam da avaliação de um profissional de saúde mental.
Caro Martin, obrigado por entrar em contato com a equipe AskYourCounsellor.
AskYourCounsellor, quer lembrá-lo de que problemas de conexão ocorrem devido a relacionamentos angustiados e infelizes, e a comunicação em relacionamentos românticos é uma função da conexão emocional.
Estamos ao seu lado para apoiá-lo não apenas para melhorar suas habilidades de comunicação, mas também para aconselhá-lo sobre como se reconectar emocionalmente com sua esposa para aproveitar sua vida matrimonial novamente.
Se você acha que precisa de mais ajuda com sua situação atual, não hesite em nos contactar.
Nossos Melhores Desejos,
A equipe AskYourCounsellor
